Ante la férvida intención de la honorable senadora Yamy Nal —a quien le gusta descolocar a sus votantes con sus filtros fotográficos— de que los periodistas presentemos declaración jurada, me adelanto a hacerlo. Desde su propio corral le dijeron que eso no es viable. Pero uno nunca sabe. Por ahí, alguien se levanta un día tras un embotellamiento y ordena: “marche una ley para que sepamos cuánto embolsan los periodistas”. Y ¡cataplín!, la ley se hace. Mayoría van a tener
De antemano, en un acto de contrición, declaro compungido que días atrás compré una plancha de huevos. No quiero alardear como la del inodoro inteligente, perdón… Sin embargo, puedo trazar el dinero empleado. Mi querido editor don Pablo me transfirió regalías por la sexta edición de mi libro El último supremo: la crónica de Alfredo Stroessner.
Con ello alcancé a pagar los huevos. Pero a raíz de eso se me anidó en el pecho otra inquietud: que me acusen de tener huevos gracias al generalestrone. Un conflicto de identidad, una cascada de sentimientos contrapuestos.
Volviendo a mis “bienes”. Poseo una casa en un barrio asunceno cuyo nombre hoy suena cool. Pero cuando compramos el terreno era el reino de Tarzán y los monos. Uno podía encontrar ahí a los últimos dinosaurios a los que el subdesarrollo redujo a lagartos. Con Pilar, mi esposa, construimos una casita chusca. Ahora, frente a las mansiones de los nuevos vecinos, quedó bastante eclipsada. Tengo un auto con diez años de rudo trajín, que —ese sí— es fruto de una efímera opulencia derivada de trabajos en el ámbito de la publicidad. Hasta ahí.
En casa convivimos con algunos muebles desvencijados, con paredes que claman aunque sea media mano de pintura, con humedades que asoman insolentes. Luego viene la implacable esgrima entre los ingresos, que nunca son suficientes, y las obligaciones a pagar, que aumentan constantemente, pese a la vida austera que lleva uno.
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