Entre bendiciones, pasajeros que no conocen el aseo personal, somnolencias instantáneas y un chofer argel, se abre el telón del show en los viajes en colectivo. Un 2.400 o 3.600 son los precios que nos dan la “bienvenida” a la odisea cotidiana.
¡Dios…! Ya es tarde y mi colectivo, jeýma, viene a velocidad de tortuga. ¿Qué será que me van a decir en el trabajo, qué van a pensar de mí? Por suerte, esta canción que suena en mi playlist hace que, al menos, mi comienzo de día sea rítmico.
¿Ese que viene allá será mi línea? ¡Bajón, de tan apurado que salí me olvidé mis anteojos y la miopía se burla de mí! A ver, sí, por fin llega el 13. Ojalá me pare; qué, ¡chofer reikoa!, ya son las 8:30 y ese apático no me alzó, ¡qué rabia! Aaa…
Ahora sí estoy 100% Jesús y parece que el milagro me tocó, porque viene mi colectivo; espero que, esta vez, haga caso a mi señal de pare. ¡Qué estribera más fea, está toda podrida!; creo que el chofer se dio cuenta de mi malhumor, ja, ja, ja, pero no hacía falta tirar las monedas así, Mery Jane.
Permiso, señora, mba'éichapa, permiso, permiso. ¡Uf!, las sardinas en lata son un poroto en comparación con este bus; aunque un señor se levantó, tengo que ocupar ese asiento; bien, ahora que estoy cómodo, eso creo, solo queda esperar hasta llegar al laburo. ¡Qué purete, la repoducción de música aleatoria de mi celular, hoy, conspiró a mi favor!
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